• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:39 

Даже не знаю с чего начать...

У меня было очень много попыток завести дневник, но они оканчивались плачевно, т.к. не знаю как его вести, что лучше записать, а что нет. Хочется написать о наболевшем, но столько сразу мыслей в голове, хочется написать покрасивше и правильно, но получается какая-то каша.

21:05 

Хобби и занятия, или чем себя занять...

Встал вопрос о саморазвлечении и самообразовании.Что можете посоветовать? Я читаю книги, иногда вышиваю и что-нибудь шью, жду зимы, чтобы кататься на коньках. Чем бы ещё можно заняться дома полезным для себя и приятным? А,забыла, ещё пересматриваю разные хорошие фильмы, готовлю вкусняшки. И ещё, такое расписание дурацкое по учёбе, 2 дня в неделю свободна абсолютно, делать нечего, тоска. Что можно предпринять?:pozit:

11:29 

Настроение поршивое....мне кажется, что-то сломалось внутри нас. Я просыпаюсь какая-то взволнованная, нервничаю, переживаю. Интересно, сможем ли мы преодолеть сложности, или всё рухнет???

22:54 

Уродливый кот

Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание, даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми.

Чей-то трогательный рассказ...

20:16 

Охохох! Прлшло целых 2 дня рождения: друга и м.ч. ! Проверила свои кулинарные таланты. Сделала с друзьями тортик из коржей для друга, и с мамой испекла Лимонник для м.ч....Точнее мама пекла, а я вышивала ему подарок. но не успела, подарю 5ого. Настроение хорошее. Декабрь-очень хороший месяц- оч много дней рождений, холодает, предновогоднее настроение, ожидание похода на коньках!:bravo:

13:40 

На душе скребут кошки, почему то я заметила, что хочу написать в дневник всегда что-то плохое, видно позитивом и хорошим настроение я могу делиться с друзьями, а вот самым-самым сокровенным гадким, что меня душит не могу...(((Мне кажется, я несчастлива, хотя стараюсь отогнать эту мысль, даже иногда корю себя за такие думы, т.к. прекрасно понимаю, что есть ситуации более сложные, чем у меня, я какая-то эгоистка получаюсь, но тем не менее.Я всегда старалась (в последнеее время быть терпеливей), но у меня иногда не получается, когда со мной обращаются плохо.Вот уже 2ой раз застукала парня как он по аське пишет другой -!зайка,крепко-крепко целую и т.д. Обиделась, он побежал ха мной, сказал, это просто слова....(((Я не знаю, люблюя его или нет, просто было очень много боли, но он мне так нужен!!!!Потом я всё таки вернулусь к нему домой,всё было хорошо, с утра опять поругались,из-за хрени, его мама увидела как я плачу, он её выпроводил из комнаты и пошёл за ней,носился с ней,потом сказал что я сука тупая, что мол сейчас его родители из-за меня будут пить таблетки от сердца.Никто не подумал обо мне, почувствовала себя в чужой,враждебной стае....это такое чувство одиночества.,сразу захотелось побежать и обнять маму.А общем он мне ещё гадости говорил,я превратилась в комок злобы,и сильно оцарапала его грудь,до крови...его скрючило от боли,у него было такое злое выражение лица,что мне стало страшно, он занёс руку чтобы меня ударить, но не ударил, сказал что не хочет иметь дела со мной, я рыдала.....он пошёл к маме, показал её это, на что она сказала что таких бразильских страстей она давно не видела, мне бвло обидно, что мои царапины она видела, а его царапины на моём сердце нет, в общем, я остыла, стала говорить,что это всё херня,что бывает, он сидел непреклонен. я упрашивала его, просила всё забыть, что я тоже забуду, он сказал НЕТ.я ещё порыдала, потом оделась, чмокнула его в лоб и губы как в последний раз и вышла из кваритиры.Вся зарёваная красная стояла и курила возле соседнего подъезда....уехала к подруге, он написал вечером по смс что очень волнуется и чтоб я сказала где нахожусь,я не ответила, потом он раз 20 звонил, я тоже не отвечала, потом подняла трубку сказала, что у подруги. ничего больше не сказал, потом написал в асю, что надо помирится я растаяла, я его люблю,я его простила....хотя не знаю простила ли. ночью мне не спалось ему тоже, закралось сомнение, что что-то сломалось, что-то не так....у него и у меня....в общем сейчас мы вместе, но мне кажется я его не простила в душе, за тех баб по аське и за обзывание, и я не доверяю ему...что мне делать ?!

17:12 

Я видела во сне море. По щекам текли его капли...

17:32 

Кто-то любит горы Кавказа
Кто-то любит горы кокоса
Кто-то любит море таблеток
А кто-то море просто....

22:16 

Вечер.
Темно.
Холодно.
Фонари.
Сигарета.
Мысли мысли мысли....

11:34 

Всё кончено... вчера был тяжёлый разговор.странно, я даже не злилась, сохраняла спокойствие, он тоже.почему то мы вспомнили самое плохое, ещё раз это повторили друг другу...мы решили, что это не отношения, я бы о таком никогда не сказала (я бы мучилась в душе, сама,но не сказала бы ему).Столько накопилось обид боли мы не можем с этим теперь так просто мириться, потом я плакала, он это почувствовал. мы не о таком мечтали (подумали мы оба). Мне так стало душно в квартире,так плохо.Разбудила маму, пошли с ней гулять в часа ночи, пили бейлиз,болтали, я курила. Она сказала мы далеко зашли. мы то гладим одной рукой, а другой бьём. Я сейчас не могу в целой мере ощутить как это без него, но потихоньку я это понимаю, что не увижу его, он меня не обнимет, мы сами виноваты.мы не спасли нашу любовь....мама дала надежду , что вот мы сейчас отпустим друг друга, а потом поймём что мы нужны друг другу и всё вернётся и просто мы станем оба гибче.зря она мне это сказала, это надежда, с ней потом сложней всего прощаться...чьи-то холодные руки сжимают моё сердце и так холодно...холодно....холодно
:poka:

11:59 

То,что хуже всего....
У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

(с) Евгения Шацкая

14:37 

Всё потеряло смысл...я понимаю, что нытьём делу не поможешь, ну а как ещё с этим справится,если всё время больно и плохо....:poka:

18:12 

Я так не могу больше.хочу ему написать, но не хочу слышать его "НЕТ"

21:20 

Как же хорошо с друзьями, сразу же легче.Почти о всех проблемах забываешь.

13:25 

Ппц, я уже замозолила его страничку и этой софьи. ох, кажись они общаются. мне больно больно больно. я ещё надеюсь, т.к. мы общаемся. но я не хочу никаких софий! хочу только его. хочу чтобы решилось поскорей всё, но спрашивать боюсь. я вообще не понимаю как такое вообще могло случится с нами, я уже подумала, что никогда уже больше не испытаю боли. что он мой родной дорогой любимый.я боюсь будущего, но как говорится чему быть-того не миновать.((

11:27 

Ого-го!Что вчера было !!!!! Хех, в общем не выдержала- спросила, он отказал, сказал что хочет быть один, без любви.У меня сердце в пятки ушло, " я к нему и родненький и любимый", в общем ответ -"нет". Тут пишет подружка, спрашивает, что вообще происходит, я отвечаю, что рассталась....На что отвечают, что есть, что рассказать, в целом я догадываюсь, что она хочет сказать.... В общем м.ч. сидит на сайте знакомств( ищет М,или Ж. для дружбы и занятия спорта), и по иронии судьбы, мир тесен и т.д. можно написать........ОН знакомится с подругой подруги, ну и тут подруга рассказывает свою версию ( познакомились, общались, болтали много по аське, звал погулять, а потом узнал, что наткнулся на подругу моей подруги и слёзно просил не рассказывать мне, рассказывал как меня любит и перестал с ней общаться),АХАХАХА, в общем она обещала не говорить,Но она же ЖЕНЩИНА, вот и передала моей подруге.подруга долго молчала( да и правильно делала) ведь всё становится явным !!!!!и тут подошёл момент я это узнала от подруги, м.ч. мне отказал ну я и сказала, что переживу и что он врун!и тут такое полилось- он выливал ушаты дерьма словеного на меня , а я спокойненько отписывала , то что хотела ему сказать. Самое интересное, от рассказа подруги стало легче на сердце, только от всего этого начало потрясывать, в общем он изложил свою версию- познакомились, болтали, общались, она его звала выпить водки, но он не пошёл. я не знаю кто врёт....да, наверное и пофиг.Он мне втирал, про своё достоинство, что он МУЖИК, что почему он так мучается и всё такое, и что ноги об него не надо вытирать( это он называет 2 пощёчины( правда один раз кровь пошла из носа) и царапанье, но он меня вывел, о чём я писала ранее) и бла бла бла, Я МУЖИК и всё такое.в общем видать его проняло, что я его шлю и тут он расчувствовался, понял , что ухожу....потом долго болтали. он сказал. что не знает как сом ной жить после такого сказанного.....ни к чему мы не пришли вчера. уже был 3ий час ночи, раскалывалась голова, я ушла спать и ещё долго валялась и думала. сейчас я не вижу выхода. не поменяв ничего- быть вместе мы с ним не сможем, это точно. остаётся понять готовы ли мы изменить себя, поработать над собой.............

12:51 

...
На первом месте у тебя - честь/достоинство
На втором - карьера
На третьем - семья
На четвертом - деньги
На последнем - любовь
...

17:21 

как душно дома.и душно не потому что жарко.а потому что душит...вся обстановка,комп,родители....фее.

17:45 

Ухудшается всё тем, что у меня нет подруги, с которой бы я сейчас могла погулять, посидеть где-нибудь, одна замужем и я не хочу её дёргать или ехать к ним, у них своя жизнь, у меня своя, вторая подруга занята очень, редко могу её выцепить. так и получается- пойду бродить одна...

21:06 

мне так плохо что хочется сдохнуть. прибейте меня пожалуйста. всё не имеет смысла

Вся жизнь слагается из тени и света

главная